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Newsletter du 11 janvier
Posté le 11/01/2021 par Bureau des Eleves
Coucou tout le monde !

Il est dimanche soir, c’est donc l’heure de la deuxième NL d’UNLIMITED ! Le début d’année a été dur et éprouvant (aïe les partiels et les projets), mais, rassurez-vous, la semaine qui va suivre s’annonce beaucoup plus intéressante, semaine qui va d’ailleurs se dérouler comme suit :

Semaine des assos
Cette semaine a lieu la semaine des assos qui vient remplacer notre SkIIE bien-aimé. Celles-ci vous proposeront au fil des jours de nombreuses activités dont vous pouvez retrouver le planning ici avec en point d’orgue le live radio des assos mardi soir et la proj’ des assos vendredi soir. Avec la participation de RadIoactIvE, DansIIE, InsanitIIE, PomPom, CuIsInE, OenologIIE, Filigrane et i-TV, vous êtes entre de bonnes mains pour passer une sympathique semaine !

Top/flop de la semaine
Oh mais que vois-je ? Et oui, c’est bien une nouvelle rubrique mon cher Jamy ! On trouvait que la NL ne faisait pas assez tabloïd à notre goût donc on a décidé de régler ça.

Top : Les assos. Après une rentrée plutôt timide, les revoici en forme pour attaquer 2021 de belle manière. Vous en serez ébahis !

Flop : Le SkIIE. Oui, on sait qu’on remue le couteau dans la plaie mais on est bien obligés de le mentionner. Après des années de bons et loyaux services, le SkIIE a décidé de prendre des vacances. Mais, après tout, peut-on vraiment lui en vouloir de se reposer un peu ?

Horoscope
Bélier : Vous recevrez un message de votre vous du futur annonçant que vous serez un jour riche, célèbre et aimé de tous. Jaloux de lui, vous vous jetterez d’un pont.
Taureau : Vous ferez un rêve érotique inattendu d’un ou d’une professeur de l’école. Votre thérapeute en prendra des notes très détaillées. N’allez pas voir son blog par la suite.
Gémeaux : Quelqu’un usurpera votre identité numérique et enverra des messages à tous vos proches. Ils le trouveront beaucoup plus sympa que vous.
Cancer : Bonne nouvelle ! Vous avez tenu votre résolution du nouvel an une journée de plus que l’an dernier. Mauvaise nouvelle : à ce rythme là vous serez mort avant de tenir une année complète.
Lion : Vous réussirez à ouvrir une ouverture facile du premier coup. Malheureusement ça ne suffira pas à compenser ce que vous ressentirez quand vos résultats des partiels arriveront.
Vierge : Votre signe astrologique est un mensonge, vous découvrirez que le partiel de proba vous a bien baisé.
Balance : Votre téléphone va tomber et se casser dans la semaine, vous allez également perdre votre carte bleue. Vous serez donc immunisé contre les agressions dans le parc des Coquibus pour 15 jours.
Scorpion : En comparant les chiffres du COVID avec ceux de l’utilisation d’une certaine marque de serviettes hygiéniques vous mettrez au jour un complot mondial piloté par un puissant cartel de fabricants de visières en plastique. Vous passerez le reste de vos jours réfugié dans l’ambassade de Papouasie-Nouvelle-Guinée.
Sagittaire : La police viendra défoncer votre porte par erreur après que vous ayez fait une imitation très limite d’un accent étranger au téléphone.
Capricorne : Si vous êtes né en janvier Jean Castex créera une dérogation spéciale pour que vous puissiez fêter votre anniversaire en boîte de nuit malgré le couvre-feu. Vous serez obligé de l’inviter par politesse.
Verseau : Votre image sera utilisée sans votre accord dans une publicité pour un produit améliorant les performances sexuelles masculines. Vous ne toucherez pas un centime mais vous aurez droit à un échantillon gratuit.
Poissons : Votre ancien lycée sera renommé en hommage à Michel Sardou après l’annonce incorrecte de son décès. Vous serez obligé de le mentionner sur votre CV.
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(22 ans)
Le lundi 08 février
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(24 ans)
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(21 ans)
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