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Newsletter du 5 octobre
Posté le 05/10/2020 par Bureau des Eleves
Monticules de chaire IIEnne,

Soyez la bienvenue dans ce tombeau de la poésie moderne. Aujourd'hui encore, il nous tiendra à cœur de bafouer la langue de Molière pour vous faire part des dernières nouvelles et ce bien évidement dans la joie, l'ivresse et l'euphorie la plus totale. Allez, ni une ni deux ni trois, voici la 14ème NL IgnItE.


Stand photo Forum
Ok, vous voyez la totalité des entreprises dans le monde ? Vous arrivez à visualiser c'est bon ?
Et bien ça peut paraître étonnant mais dans le lot y en a une qui serait peut-être intéressée par votre profil (ouais je sais such surprise). Du coup, pour ne pas laisser votre âme sœur finir avec un autre, Forum organise lundi 5 octobre à 18h un stand photo pour, vous l'aurez compris, immortaliser vos bouilles démentielles en vue de les exposer sur votre curriculum vitæ.

Remise des prix Soirée d’Or
Là, je m'adresse aux winners alors vous autres gros craignos veuillez décamper. Voilà, maintenant il devrait rester l'élite de l'élite, les frérots, le sang de la veine, la quintessence du swag en quelque sorte, et tant mieux ! Puisque c'est vous, glorieux fanfarons qui serez récompensés, mercredi 7 octobre à 18h en amphi 201 lors de la remise des prix de la Soirée d'Or. Bon et les nazes qui ont échoué, vous pouvez toujours aller admirer ces fiers gaillards chercher leur dû.

Sortie Block’Out
Acharnés de la grimpe, fanatiques de l’escalade ou simples vagabonds curieux, cette sortie est faite pour vous. Jeudi 8 octobre de 14h30 à 16h30 la salle Block’Out vous sera ouverte pour la modique somme de gratuit. Block’Out nani ? C’est une salle d’escalade géante située à Lisses, à 30 minutes à pied de l’école.
Si vous êtes intéressés, et vous l’êtes (enfin pas tous parce que c’est limité à 60 places), inscrivez-vous sur ce formulaire. Rendez-vous à 13h50 devant l’école pour y aller ensemble.

Réunion publique BdE
Voici venue l’occasion de railler ouvertement le BdE : vendredi 9 octobre, 13h15, amphi Cabanes, réunion publique BdE. Duracell va en one man show présenter les sujets de discussion BdE du moment et vous donner une illusion de démocratie en essayant de rendre le tout interactif. Venez svp sinon on s’ennuie.

Horoscope
Bélier : Votre petit cousin fan de R-pop veut vous voir danser la Troïka. Votre représentation sera remarquée par un investisseur serbe qui vous suppliera de ne plus jamais remettre les pieds sur le dancefloor. Faites-le chanter !
Taureau : Grosse inflation à prévoir côté vente d’organes. C’est peut-être l’occasion de se séparer d’un rein : je vous conseille le droit, il vous avait lâché en été 2015.
Gémeaux : Vous vous rappelez de Billybob ? Le gars dans votre classe de CP qui se faisait tout le temps cyberbully ? Et bien il vient prendre sa vengeance sur vous : petit costume, job stable, postérieur bien galbé, il a tout pour plaire, dommage qu’il ait développé un léger penchant psychopathe et une obsession pour les viscères.
Cancer : Vous risquez de vous trouver moyen cette semaine. Pour vous rassurer, rappelez vous que l’humain moyen n’a qu’un testicule. C’est toujours ça de pris.
Lion : Cthulhu en personne (ou en monstre) descendra du paradis pour vous dire que votre utilisation des étendoirs à linge est aberrante et que vous devriez avoir honte d’être vous.
Vierge : Au cours d’une autre de vos crises de schizophrénie aigüe vous aurez une vision : une table nappée de violet, une boule de cristal en cristal, vous-même en cosplay de dame Irma. 3 coups de fil et 10 messages plus tard, vous organisez une soirée voyance dans votre propre salon, profitez bien !
Scorpion : You will devenir a motherfakin billingue and everyone will envier votre astonishing prestance. The first step pour parvenir à ce spike of your very existence est de parvenir à read that sentence without mal de tête. Alors seulement you will avoir accès au power that stars bestowed upon vous.
Sagittaire : Engourdi au possible, votre pantalon bafoue toutes les normes de la physique. Vous serez châtié pour votre manque de considération envers les apaches de la géhenne. Votre forfait karma est creux, et c’est normal vu ce que vous avez fait aux ponts qui relient l’orphelinat à la bicoque d’Epstein. Roborative à souhait, votre tondeuse à gazon a ingurgité trois pélicans de travers mais ne paniquez guère, un chasseur expérimenté peut s’en passer à condition de polir assidûment son CV. Bref, message pas trop clair mais exhaustif.
Capricorne : Le demi-dieu que vous êtes n’a pas besoin que les étoiles le guident pour s’en sortir.
Verseau: C’est en écoutant les titres de Sébastien Patoche et avec la larme à l’œil que vous viendra la nostalgie de la monarchie. Il n’y a malheureusement aucun remède.
Poissons : Elle vous attendait depuis toujours : la psychologie artistique tout-terrain ! Aguiché par une thumbnail des plus quali de votre youtubeur préféré Freud_Avait_Tort, vous apprendrez l’existence de ce sport insoupçonné et déciderez de mettre de côté tous vos projets d’avenir pour apprendre à le maîtriser.

Rubrique sexo
Se sentir libres de bouger, être caressés par l'eau... La douche a un côté érotique qui alimente les fantasmes, surtout lorsqu'il fait chaud ! Vous vous apprêtez à faire l'amour sous la douche ? Attention juste à ne pas glisser et à pratiquer des positions adaptées à l'endroit, afin que chacun y trouve son bonheur. Voici trois positions qui font l’unanimité lors de ces moments intimes et humides :
Contre le mur : Le mieux pour cette position, appelée l'union suspendue, est que le dos d’un des partenaires soit appuyé contre le mur. L’un des deux partenaires doit également surélever l’autre. Le petit plus de cette position ? Jouer en faisant un mouvement d'ascenseur du haut vers le bas.
En levrette : Si le sol de votre douche est assez grand, n'hésitez pas à vous mettre à quatre pattes. Le risque de tomber est moins grand et celui de prendre du plaisir plus élevé.
Pliés en quatre : Quand on a une petite douche, il faut s'adapter ! Cette position appelée le nœud coulant porte bien son nom. Assis face à face sur le sol de votre douche, les jambes entrelacées, vous risquez de vibrer de Plaisir en vous embrassant tendrement.
J’espère que vous penserez à ces petits conseils lors de votre future douche à deux !


Ouais bon voilà c’est fini en gros, la 14ème NL IgnItE se acabe. iAdios muchachos!
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