Regardons attentivement comment la citation “Mes couilles dans tes nouilles” est devenue lueur de vérité. Il fût un temps où les iiens étaient en manque d’humour, et iimpulse est arrivé, les iiens étaient en manque d’alcool, et Le Bar(c) est arrivé, les iiens étaient en manque, et rien n’est arrivé. Sinon le blabla habituel hein, mais ça ne vous intéresse pas dans le cadre de l’introduction. Vous, vous êtes passionnés de l’art martial chez les papous et je ne saurais vous donner tort.

Skiie
Bon, comme cette bande d’incapables a décidé de me laisser seul maître de cette newsletter, je propose de l’appeler le mail du chaos.
Par des conséquences directes et évidentes, vous vous rendrez compte que, plus que d’habitude, vous allez bien vous poiler et apprendre encore moins de trucs de ce mail du BdE, pourtant si crucial à votre existence.
Sinon ça doit être dans les 300 balles pour une semaine en février, ça doit certainement être super cool, n’hésitez pas à vendre votre soeur pour venir à cet évènement où vous pourrez déguster du bout des lèvres une bonne raclette pas du tout vegan et des délicieux cocktails vodka pomme premier prix à pseudo-volonté.

Dernière épreuve MisterIIE
Mais c’est rigolo ça ! Vous allez pouvoir devenir quelqu’un de connu si vous le voulez. Et ben ouais, l’épreuve culinaire aura lieu le mardi 26 de ce mois à 18h. Dans deux jours quoi. Qu’est ce que vous y ferez ? Ben je sais pas, faudrait que je sois compétent pour que je puisse vous dire que vous allez concocter des bails qui vont être dégustés par tous les zigotos qui entreprennent ces babioles abstraites.

Début campagne BdE
Non tu rigoles ? La campagne BdE bientôt ? Qui l’eût cru ? Et non je déconne, sous cet humour caustique vous aurez compris que ce point, une fois n’est pas coutume, ne vous apprendra pas grand chose et prendra un peu de temps de votre vis et un peu plus du mien, guère plus cependant, pour l’émietter en cendre ?
Une phrase de quatre lignes, je suis décidément de plus en plus fort.
Le début coincidera avec la fin de MisterIIE, métonymie je crois, du coup ce jeudi.

Rallye
Et oui j’ai eu au moins 12 à des épreuves du bac en conséquence je sais faire un semblant de plan. Euh ouais : ce weekend les listeux vont vous rincer le cul, expression à prendre au sens figuré je l’espère, pour que vous vous mettiez bien au cours de rallyes.
En gros contre trois francs et six sous ils vont vous massez les pieds ou équivalent.

Live des listes
Toujours dans des considérations de listes, ils vont se taper oralement mardi prochain grâce à l’asso de radio. Écoutez ça, il y a une probabilité non nulle pour que la localisation de votre prépuce soit donnée si vous êtes juif ou musulman. No offense to les humains qui ne sont pas hommes musulmans ou juifs.
À priori ils vont essayer de raconter tout un tas d'âneries pour que vous croyiez qu’ils viennent au BdE pour vous arranger des bails stylés et pas pour les raclettes lors du nettoyage du foyer.

Colloc RV
Alors ça c’est la cerise sur le gâteau, ce paragraphe est méga important et super intéressant. Attention attention, je te vois ouvrir un nouvel onglet “Asian Shemale hardcord halberd”. Reste ici et regarde : ce vendredi 29 novembre à 10h il y a une conférence conseillée pour les 1A au C-19 en rapport avec la réalité virtuelle.

Horoscope
Bélier : Remettez-vous en question, ça fait pas de mal. Et je dis pas ça parce que personne ne vous aime.
Taureau :Vous, par contre, vous êtes ultra tigens, genre de ouf de ouf. À tel point que tous voudront vous tringlez à tout bout de champ.
Gémeaux : La myopie vous guette, en même temps, boire de la 8-6 par les yeux c’était une connerie.
Cancer : Attention aux hémorroïdes, elles arriveront en même temps que vos jeux sexuels relatifs aux sauterelles.
Lion : Cessez immédiatement de vous intéresser aux insectes à six pattes. Tout le monde s’en branle.
Vierge : Si tu offres un falafel à Bombadil tu seras réincarné en dragon, sinon tu seras un moustique. Franchement déconne pas.
Balance : Arrête tes études tout de suite, tu as toujours voulu faire du pole dance, et c’est là ton vrai talent.
Scorpion : Va chercher ta petite soeur dans le placard tout de suite.
Sagittaire : Si tu couches avec Brunel, tu pourras le faire chanter sur tout le reste de ta scolarité. Dépêche-toi de saisir cette opportunité
Capricorne : C’est fou mais en réalité si tout le monde vous trouve supra chiant c’est pas pour rien.
Verseau : Tu n’es pas du tout, mais alors pas du tout, un gros pigeon à lire cet horoscope.
Poissons : Mais non Thimothée, crois en tes rêves, tu attraperas un pikachu.