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Newsletter du 12 octobre
Posté le 12/10/2020 par Bureau des Eleves
Ignomigneuses raclures de virtuoses IIEnnes,

¿Que pasa en la casa? Moi ça allait tranquille je vivais ma vie oklm tmtc quand soudain je me suis rappelé qu’il me fallait écrire la 15ème NL IgnItE (Panik !). Puis je me suis souvenu que c’était l’occasion de partager avec la communauté un tendre moment de douceur et de volupté (Kalm.). Et puis je me suis rendu compte qu’on avait vraiment pas grand chose à vous dire (Panik !). Au final je vais profiter de mon self control sans précédent pour vous raconter tout ça dans le kalm le plus total, alors c’est tipar.

Ouverture des candidatures pour le CBDE
Eh ouais on commence avec une info qu’on a déjà transmise pour partir sur de bonnes bases. Du coup sachez que si vous avez l’âme d’un gouverneur (ça peut arriver, il y a des gens comme ça), vous avez la possibilité de candidater pour faire partie du CBDE dès maintenant. Et puisque vous êtes intrigués comme jaja, je vous invite à consulter le mail du doux Néron : “[BdE] Présentation CBDE”.

Formation forum prépa et DUT par IImagE
Est venue la saison des forums, ces rassemblements de stands aux airs aguicheurs qui tentaient de vous enrôler dans leurs écoles. Or vous voici aujourd’hui de l’autre côté de la paillasse, d’où l’importance pour vous d’apprendre à aguicher (et donner une bonne image de l’école bien sûr). Quoi de mieux pour cela que l’association IImagE, qui vous propose une formation ce lundi 12 octobre à 13h30. Pour plus de détails je vous renvoie au mail de la non-douce Kutzu : “[IImagE] Formation forum prépa et DUT”.

Horoscope
Bélier : Faisant partie intégrante des 11 personnes sur 12 avec une âme, vous passerez une semaine fort agréable, partagée entre dégustation de thé au jasmin et ostracisme de signe faible.
Taureau : Pour tirer la substantifique moelle de vous-même, il faudra vous nourrir de la moelle absolument pas substantifique d’un autre, un choix évident s’impose je vous laisse deviner qui sacrifier.
Gémeaux : Petit rappel, votre astre gouvernant étant Mercure, vous suez le style. Votre nitescence n’a d’égale que votre splendeur, franchement respect. Imaginez, vous auriez pu être gouverné par Vénus et vivre comme une énorme victime ç’aurait été sacrément dommage.
Cancer : Vos amis nés cette période de l’année ne vous méritent pas. Par contre, c'est vous qui ne méritez pas les autres vu ce que vous allez faire cette semaine… Honteux ! Abject ! Sordide ! Les astres ont honte de vous.
Lion : Vous vouez une haine viscérale contre les instruments de mesures permettant de connaître le poids d’une personne ou d’un objet. Et vous avez bien raison ! Défoulez-vous et votre semaine n’en sera que meilleure.
Vierge : Vous ne vous rendez pas compte de la chance que vous avez. À un mois près vous étiez fichu, mais votre mère a eu pitié de vous. Offrez-lui un collier de pâtes pour l’en remercier, vous lui devez bien ça.
Balance : Rien de négatif cette semaine, faites-nous confiance !
Scorpion : Vous aurez une folle envie de tabasser de la Balance tout le long de la semaine, et honnêtement c’est compréhensible, lâchez-vous !
Sagittaire : Vous allez sûrement croiser sur votre chemin des nécessiteux dans le besoin demandant une aide à leur misère. Cependant, vous apprendrez que leur signe astrologique est Balance. Outré, vous passerez votre chemin.
Capricorne : Par une belle matinée pluvieuse, vous quitterez le seuil de votre demeure lorsque soudainement votre paillasson vous adressera la parole. Décontenancé, vous choisirez de l’ignorer et de continuer votre route vers le BK. Qui aurait pensé que les Balances savaient parler ??
Verseau : Les étoiles vont venir à vous pour vous apprendre le signe astrologique de Poutine. C’est la goutte qui fait déborder le vase. Sus au tyran !
Poissons : C’est dans ce bon vieux parking d’Evry que vous pénétrez dans la scène underground sportive européenne. Votre coup de coeur sera sur le ping pong à dos de Balances castrées.

Bon ok c’était pas gentil. Mais rassurez-vous vos souffrances s’achèvent avec cette 15ème NL IgnItE.
Newsletter du 5 octobre
Posté le 05/10/2020 par Bureau des Eleves
Monticules de chaire IIEnne,

Soyez la bienvenue dans ce tombeau de la poésie moderne. Aujourd'hui encore, il nous tiendra à cœur de bafouer la langue de Molière pour vous faire part des dernières nouvelles et ce bien évidement dans la joie, l'ivresse et l'euphorie la plus totale. Allez, ni une ni deux ni trois, voici la 14ème NL IgnItE.


Stand photo Forum
Ok, vous voyez la totalité des entreprises dans le monde ? Vous arrivez à visualiser c'est bon ?
Et bien ça peut paraître étonnant mais dans le lot y en a une qui serait peut-être intéressée par votre profil (ouais je sais such surprise). Du coup, pour ne pas laisser votre âme sœur finir avec un autre, Forum organise lundi 5 octobre à 18h un stand photo pour, vous l'aurez compris, immortaliser vos bouilles démentielles en vue de les exposer sur votre curriculum vitæ.

Remise des prix Soirée d’Or
Là, je m'adresse aux winners alors vous autres gros craignos veuillez décamper. Voilà, maintenant il devrait rester l'élite de l'élite, les frérots, le sang de la veine, la quintessence du swag en quelque sorte, et tant mieux ! Puisque c'est vous, glorieux fanfarons qui serez récompensés, mercredi 7 octobre à 18h en amphi 201 lors de la remise des prix de la Soirée d'Or. Bon et les nazes qui ont échoué, vous pouvez toujours aller admirer ces fiers gaillards chercher leur dû.

Sortie Block’Out
Acharnés de la grimpe, fanatiques de l’escalade ou simples vagabonds curieux, cette sortie est faite pour vous. Jeudi 8 octobre de 14h30 à 16h30 la salle Block’Out vous sera ouverte pour la modique somme de gratuit. Block’Out nani ? C’est une salle d’escalade géante située à Lisses, à 30 minutes à pied de l’école.
Si vous êtes intéressés, et vous l’êtes (enfin pas tous parce que c’est limité à 60 places), inscrivez-vous sur ce formulaire. Rendez-vous à 13h50 devant l’école pour y aller ensemble.

Réunion publique BdE
Voici venue l’occasion de railler ouvertement le BdE : vendredi 9 octobre, 13h15, amphi Cabanes, réunion publique BdE. Duracell va en one man show présenter les sujets de discussion BdE du moment et vous donner une illusion de démocratie en essayant de rendre le tout interactif. Venez svp sinon on s’ennuie.

Horoscope
Bélier : Votre petit cousin fan de R-pop veut vous voir danser la Troïka. Votre représentation sera remarquée par un investisseur serbe qui vous suppliera de ne plus jamais remettre les pieds sur le dancefloor. Faites-le chanter !
Taureau : Grosse inflation à prévoir côté vente d’organes. C’est peut-être l’occasion de se séparer d’un rein : je vous conseille le droit, il vous avait lâché en été 2015.
Gémeaux : Vous vous rappelez de Billybob ? Le gars dans votre classe de CP qui se faisait tout le temps cyberbully ? Et bien il vient prendre sa vengeance sur vous : petit costume, job stable, postérieur bien galbé, il a tout pour plaire, dommage qu’il ait développé un léger penchant psychopathe et une obsession pour les viscères.
Cancer : Vous risquez de vous trouver moyen cette semaine. Pour vous rassurer, rappelez vous que l’humain moyen n’a qu’un testicule. C’est toujours ça de pris.
Lion : Cthulhu en personne (ou en monstre) descendra du paradis pour vous dire que votre utilisation des étendoirs à linge est aberrante et que vous devriez avoir honte d’être vous.
Vierge : Au cours d’une autre de vos crises de schizophrénie aigüe vous aurez une vision : une table nappée de violet, une boule de cristal en cristal, vous-même en cosplay de dame Irma. 3 coups de fil et 10 messages plus tard, vous organisez une soirée voyance dans votre propre salon, profitez bien !
Scorpion : You will devenir a motherfakin billingue and everyone will envier votre astonishing prestance. The first step pour parvenir à ce spike of your very existence est de parvenir à read that sentence without mal de tête. Alors seulement you will avoir accès au power that stars bestowed upon vous.
Sagittaire : Engourdi au possible, votre pantalon bafoue toutes les normes de la physique. Vous serez châtié pour votre manque de considération envers les apaches de la géhenne. Votre forfait karma est creux, et c’est normal vu ce que vous avez fait aux ponts qui relient l’orphelinat à la bicoque d’Epstein. Roborative à souhait, votre tondeuse à gazon a ingurgité trois pélicans de travers mais ne paniquez guère, un chasseur expérimenté peut s’en passer à condition de polir assidûment son CV. Bref, message pas trop clair mais exhaustif.
Capricorne : Le demi-dieu que vous êtes n’a pas besoin que les étoiles le guident pour s’en sortir.
Verseau: C’est en écoutant les titres de Sébastien Patoche et avec la larme à l’œil que vous viendra la nostalgie de la monarchie. Il n’y a malheureusement aucun remède.
Poissons : Elle vous attendait depuis toujours : la psychologie artistique tout-terrain ! Aguiché par une thumbnail des plus quali de votre youtubeur préféré Freud_Avait_Tort, vous apprendrez l’existence de ce sport insoupçonné et déciderez de mettre de côté tous vos projets d’avenir pour apprendre à le maîtriser.

Rubrique sexo
Se sentir libres de bouger, être caressés par l'eau... La douche a un côté érotique qui alimente les fantasmes, surtout lorsqu'il fait chaud ! Vous vous apprêtez à faire l'amour sous la douche ? Attention juste à ne pas glisser et à pratiquer des positions adaptées à l'endroit, afin que chacun y trouve son bonheur. Voici trois positions qui font l’unanimité lors de ces moments intimes et humides :
Contre le mur : Le mieux pour cette position, appelée l'union suspendue, est que le dos d’un des partenaires soit appuyé contre le mur. L’un des deux partenaires doit également surélever l’autre. Le petit plus de cette position ? Jouer en faisant un mouvement d'ascenseur du haut vers le bas.
En levrette : Si le sol de votre douche est assez grand, n'hésitez pas à vous mettre à quatre pattes. Le risque de tomber est moins grand et celui de prendre du plaisir plus élevé.
Pliés en quatre : Quand on a une petite douche, il faut s'adapter ! Cette position appelée le nœud coulant porte bien son nom. Assis face à face sur le sol de votre douche, les jambes entrelacées, vous risquez de vibrer de Plaisir en vous embrassant tendrement.
J’espère que vous penserez à ces petits conseils lors de votre future douche à deux !


Ouais bon voilà c’est fini en gros, la 14ème NL IgnItE se acabe. iAdios muchachos!
Newsletter du 28 septembre
Posté le 28/09/2020 par Bureau des Eleves
Moribondes, moribonds,

Comme on se retrouve ! Je ne dirais pas que c’est une surprise puisque vous commencez à avoir l’habitude, mais je peux vous assurer que cela m’emplit de joie. Que dites vous ? Vous n’en avez rien à faire de ce que je pense et n’êtes là que pour les croustillantes nouvelles journalières ? Mais calmez vous en fait moi j’essaye d’être gentil et vous vous m’attaquez comme ça ? Puisque c’est ainsi je boude… Et puisque je n’ai pas le choix, voici la 13ème NL IgnItE.

Formation i-TV
Ok alors paragraphe au sujet d’i-TV, aucune inspiration donc on ressort les classiques.
** Insérer blague sur le retard d’i-TV **
** Insérer blague de cul ou autre brimade beauf **
** Rappeler que Boule doit absolument devenir président **
Ah oui et aussi dire qu’accessoirement la formation i-TV aura lieu mercredi 30/09 à 18h en amphis 101 et 102, et que franchement ce serait bien d’y aller parce qu’ils en ont des choses à vous apprendre ces bougres.

CV Forum & Install Party Arise
Wow mais c’est qu’il y a des trucs sérieux cette semaine ! Toujours ce mercredi 30/09, de 14h à 20h, Arise vous invite à son Install Party, en gros, on vous aide à installer Ubuntu, meilleure distribution Linux sans aucune exception, ou toutes autres distributions inférieures de votre choix (ouais j’ai prévu de me faire des ennemis aujourd’hui).
Et en parallèle, aux mêmes horaires, Forum vous aide à rédiger votre CV, et je vais pas vous expliquer pourquoi c’est utile puisqu’en moyenne vous devriez avoir plus de 2 neurones à une ou deux exceptions près.

Atelier vélo
Ce jeudi 1er octobre, l’association Dare Dare organise un atelier vélo avec pour objectif la présentation du vélo à Évry-Courcouronnes. Vous aurez accès également à un atelier de réparation et à une vente de vélos d’occasion. Le tout aura lieu square de la Résistance devant l’école. Le vélo c’est cool, écolo et même cool alors comme dirait l’autre, Dare Dare Yaze.
Veuillez m’excuser, c’était la pire blague de ma vie que seul l’élite comprendra, sachez que je considère le purgatoire.

Jeudi des assos
Ce jeudi 1er octobre sera également pour vous l'occasion de gonfler les rangs de nos associations. En effet, à l’instar du dernier Jeudi anim, toutes les associations seront regroupées autour de stands pour vous permettre une nouvelle fois de les découvrir. Cependant vous pourrez cette fois-ci signer dans celles qui ont déjà su attirer vos faveurs ! Vous n’avez aucune contrainte quant au nombre d’assos que vous pouvez rejoindre, une véritable carte blanche.

Horoscope
Bélier : Alors c’est pas compliqué, rien ne vous réussira cette semaine. À part votre rencontre avec la descendance du roi d’Arabie Saoudite qui elle devrait très bien se dérouler.
Taureau : Un oiseau, un enfant, une chèvre, et ce soir vous dormez au pays des merveilles. Comment ça c’est une chanson et pas un horoscope ? C’est pas ma faute moi si les astres sont fans d’Ilona.
Gémeaux : Un investisseur devrait vous contacter pour mettre à profit vos talents de montage de meubles Ikea. C’est un beau commerce qui se profile alors saisissez l’occasion.
Cancer : Las de rédiger des psaumes vous devriez vous essayer aux pamphlets, vous n’aurez pas plus de réussite mais ça fait du bien de changer d’air parfois.
Lion : Qui dit lion dit renoncule et qui dit renoncule dit toilette raffinée, et c’est pour cette raison que votre semaine sera placée sous le signe de la propreté (et oui il y a un lien que vous le croyiez ou non).
Vierge : Violet : c’est la couleur de votre auriculaire droit après ce qu’il va prendre dans la soirée du vendredi. Un conseil simple : ne parlez surtout pas au facteur, et n’oubliez pas de retrousser vos manches, tout devrait alors bien se passer.
Balance : Banal voire moyen.
Scorpion : Il fait froid et vous avez décidé de sortir votre vieille doudoune pour compenser votre faible constitution. Charisme -10.
Sagittaire : Méfiez vous des Vierges ascendants Lion et de votre thé, il en aura certes la couleur, mais après quelques secondes d’analyse vous discernez l’odeur de plusieurs alcools mélangés. Prenez garde !
Capricorne : Laissez libre cours à vos irrésistibles envies de courir. Allez donc vous acheter une paire de running à Décathlon à 12 euros et inscrivez-vous au footing de Kober. Vous en ressortirez plus fort (si vous ressortez vivant).
Verseau : Vous n’aurez pas plus de chance que d’habitude d’obtenir une réduction chez Hamid, mais tentez quand même (au moins le supplément fromage).
Poissons : Il vous faudra être rapide quant à choisir entre un PowerSlam ou Gorilla Press Drop si vous souhaitez valider votre Lv3 Catcheur.

Rubrique sexo
Faire l’amour sans être amoureux, juste pour le sexe, et sans se prendre la tête : certains le revendiquent haut et fort. Mais le cœur peut-il rester de pierre quand le corps est en feu ?
On pourrait se dire que le sexe sans amour présente bien des avantages, comme le fait de ne pas se sentir dépendant de l'autre, de se lâcher, de pouvoir avoir plus de partenaires, et, surtout, d’échapper à la possibilité de souffrir (si l’on n’aime pas, alors on n’est pas dépendant de l’autre, on croit ainsi préserver sa liberté). Qu’on le veuille ou non : quand on fait l’amour, il se passe des choses dans le cerveau. On ne peut pas empêcher le mental de vivre. Il est impossible de n'éprouver aucun sentiments. Nous en avons plus ou moins, des bons ou mauvais, des forts ou faibles, mais jamais pas du tout.
En revanche, le sexe sans amour est parfois lié au simple besoin que la chair exulte, et, dans ces cas-là, quand l’occasion se présente, que l’on est au clair avec soi-même et que l’on en a envie, il ne faut pas se priver.
Alors si vous êtes clair avec vous-même et votre partenaire, lancez-vous dans cette pratique très alléchante…


Ainsi finit l’histoire du vaillant Tournesol, nos plus sincères salutations.
Newsletter du 21 septembre
Posté le 21/09/2020 par Bureau des Eleves
Cumulonimnus, Cirrostratus, Stratocumulus et autres nubes,

Je vous salue. Ce message, reprenant les codes ancestraux de ces prédécesseurs, n’est autre que la 12ème NL IgnItE. Maintenant que l’inté est finie, vous êtes tous de magnifiques IIEns prêts à en découdre avec les cours les différents événements qui se présentent à vous cette semaine et dont nous nous faisons une joie de vous parler aujourd’hui. Alors Here we go (à lire avec l’accent de Mario).

Amphi des récompenses
Non ce n’est pas mardi, et ce n’est pas mercredi non plus, ni jeudi d’ailleurs et j’ai la flemme de faire tous les jours de la semaine car c’est bien demain lundi 20 septembre qu’aura lieu la fantasque remise des prix du Jeudi asso’ et des défis d’Évry. Elle aura lieu à 18h dans l’amphi S2 et n’aura rien à envier à la cérémonie des Oscars alors précipitez-vous.

Reprise du sport
C’est votre tour ! Oui vous m’avez bien entendu, votre tour d’éliminer tout l’alcool que vous avez ingurgité par notre faute (vous étiez vachement coopérant aussi). Car en effet, dès demain vous aurez le droit (de rien) de faire du sport avec l’école. Et si les tenants et les aboutissants vous intriguent, veuillez vous référer au mail susjoint : “[BdS] La rentrée des sports !” envoyé par ce très cher Lesk (a.k.a Quentin Jury).


Manger dans le foyer
À ce qu’il paraîtrait aux dernières nouvelles, les règles sanitaires de l’école seraient pas trop trop respectées. Du coup, pas content que nous sommes (puisqu’ évidemment nous sommes irréprochables sur la question), nous vous rappelons que toute forme de boisson est interdite en dehors du foyer. Heureusement, un mal n’arrivant jamais sans bonne nouvelle (c’est pas ça l’expression mais m’embêtez pas pitié), il sera désormais possible de manger dans le foyer ! Et puisque c’est beaucoup plus compliquaient que ça, je vous encourage à consulter le mail de l’ami Néron : “[BdE] Repas à l’école”.


Horoscope
Bélier : Vous n’êtes qu’une loque. Voilà ce que les astres m’ont partagé et je sais pas trop comment je dois le prendre. Après, le vintage est à la mode en ce moment donc c’est peut-être bon signe pour vous.
Taureau : Vous vous emporterez lors d’un débat entre un cénobite et un gymnosophiste. Soyez doux, ce sont des personnes fragiles et pleines de bonne volonté.
Gémeaux : Vous avez l’apanage d’un turbobaiseur. C’est fort commode quoique parfois mal vu en société donc restez distingué.
Cancer : S’il y a un moment pour ne pas pousser mémé dans les orties c’est bien cette semaine. Par contre vous pouvez jeter le bébé avec l’eau du bain là c’est good.
Lion : Plus qu’un animal, vous êtes une tanche. Le mieux pour vous reste donc de vous nourrir de petits mollusques, larves, insectes et vers. Ça c’est pas les étoiles qui le disent c’est Wikipédia.
Vierge : Vous aurez une envie irrépressible de squatter la Squatoloc et franchement ça me dérange pas.
Balance : cf. horoscope de la semaine dernière.
Scorpion : Footeux dans l’âme, vous allez devoir balancer devoir et passion quand les projets commenceront à vous prendre du temps.
Sagittaire : Ok. Les étoiles préfèrent vous prévenir : les témoins de Jéhovah vont passer au stade supérieur avec vous. Enfermez vous à clé, fermez vos fenêtres et en dernier recours dessinez des pentagrammes un peu random sur votre sol, ça les fera fuir.
Capricorne : Votre mère vous surprendra en train de faire fondre du brie dans votre riz. Votre relation ne sera plus jamais la même.
Verseau : Les technocrates d’Évry commencent à vous courir sur le système et c’est normal mais évitez quand même de jeter votre désarroi à même la rue.
Poissons : Vous tenterez de battre le record du plus d’ingérations de Twix périmés en l’espace de 10 minutes mais la concurrence sera rude, tous les Poissons de France seront vos rivaux.


Rubrique sexo
Aujourd’hui nous allons parler accessoires ! En effet, quoi de mieux pour pimenter vos moments seul ou à deux ?
Vous connaissez sans doutes les célèbres godemichets ou plugs anaux dont on ne démérite pas leur succès mais que diriez-vous d’un peu de changement ? On vous présente deux sextoys un peu moins connus.
Tout d’abord l’œuf vibrant qui s’active par une télécommande. Ce genre d’objet sera le bienvenu pour les couples complices avides de plaisir interdit dans des lieux insolites.
On trouve aussi les boules de geisha, légèrement plus connues. Le Plaisir est garanti lorsque vous les portez. Petit plus : vous pouvez également les utiliser comme un godemichet…
Maintenant à vous de choisir le vôtre !


Bon je vous laisse, vous avez du pain sur la planche (cf ci-dessus) et il se fait tard alors bisou sur la fesse gauche, c’était la 12ème NL IgnItE !

Newsletter du 14 septembre
Posté le 14/09/2020 par Bureau des Eleves
Gourgandines, gourgandins,

Je vous souhaite la bienvenue dans cet humble ramassis de conneries / informations essentielles qu’est cette 11ème NL IgnItE. Et puisque vous ne tenez plus debout, que vos jambes vous lâchent, que vos pieds capitulent, que vos pattes fléchissent, que vos rotules vous font défaut, que vos gambettes vous abandonnent, que vos guiboles vous délaissent, que vos échasses désertent, que vos gigots renoncent voire même que vos membres inférieurs vous répudient et bien asseyez-vous nom de nom ! Et profitez des nouvelles que voilà.


APN du lundi 14 septembre
Comme vous le savez déjà puisque vous lisez assidûment vos mails et en faites le commentaire avec intro développement conclusion (ce qui vous rapporte rarement plus de 8/20 avec Madame Perigor - mais si vous savez la vieille avec des lunettes et un furoncle sur la joue gauche là) j’ai oublié le début de la phrase alors on reprend.
Comme vous le savez déjà, virgule, demain lundi 14 septembre de 19h environ à 23h aura lieu la 3ème APN officielle de cette inté, où vous retrouverez bien évidemment VocalIIsE, Muzzik’, DansIIE à 19h30, la proj’ i-TV, et ce cher Le Bar(c). Alors dormez bien ce soir qu’on reprenne nos bonnes habitudes de 2h de sommeil par nuit cette semaine.

Cours FolkIIE
Toujours le lundi 14 septembre 2020 à 18h devant l’école vous pourrez venir assister/participer aux danses fanfaronnes et champêtres proposées par l’illustre FolkIIE.
Alors juste venez pas d’excuse (sauf si vous êtes unijambiste voire cul-de-jatte voire mort).

Jeudi anim’ des assos
Que vois-je, que lis-je, qu’entends-je ? Moi pas grand chose mais vous par contre c’est la dégringolade ! Et c’est compréhensible puisque ce jeudi 17 septembre (toujours 2020) à partir de 14h commence le Jeudi anim’ des associations de l’ENSIIE (et pas de TSP ce qui n’aurait absolument aucun sens nan mais imaginez le truc). Durant toute l’après-midi, vous pourrez passer sur les stands des différentes assos pour les découvrir, poser vos questions et participer aux activités qu’elles vous auront préparées (puisqu’il est de mon devoir de finir la plupart de mes phrases par une parenthèse contenant un message à caractère humoristique vous voilà servi).

APN du jeudi 17 septembre
Et oui, c’est pas fini. Vous êtes mort à l’intérieur après avoir dormi 2 heures la nuit précédente ? Eh beh c’est l’occasion de recommencer, encore et toujours (c’est l’inté, c’est pas l’heure de dormir). On vous sert ce jeudi à partir de 19h la classique à base de DansIIE, proj’ i-TV et Muzzik’ ainsi qu’une activité mystère qui envoie du lourd, le tout empaqueté par l’alcool de Le Bar(c). Si vous ne venez pas je prends votre place dans l’activité mystère donc ne vous sentez pas obligé, vraiment.

Samedi sortie
OYEZ ! TRUC ! CE WEEKEND ! PEUT PAS EN DIRE PLUS ! RESTEZ À ÉVRY !

Google Calendar du BdE
Pour ceux que ça intéresse et ceux qui aiment se tenir au courant de toutes les nouvelles qui concernent la vie de l’école et le BdE, nous vous proposons un Google Calendar disponible ici. Vous pouvez comme cela directement l’ajouter à vos agendas Google ! Celui-ci est mis à jour dès qu’un nouvel événement est décidé et programmé. Maintenant plus d’excuses pour louper quoi que ce soit !

Horoscope
Bélier : Si je vous dis choléra vous me dites ? Eh bien vous me dites rien du tout vu que vous êtes immunisé contre le choléra cette semaine, elle est pas belle la vie ?
Taureau : Vous avez plus de bras que la moyenne, en contrepartie vous risquez d’en perdre un lors d’une poignée de mains avec Kober. Dites-lui que vous pouvez pas avec le Covid et tout devrait bien se passer.
Gémeaux : Pics intenses de testostérone à prévoir les jours pairs entre 14h et 20h pour une prise de masse efficace. Malheureusement vous souffrirez trop de la gueule de bois pour pouvoir enchainer 3 crunchs correctement.
Cancer : Ce ne sont pas les astres mais bien le gouvernement qui vous l'annonce : les perruques vous seront désormais remboursées par la sécu ! Si vous êtes pas content après ça je peux plus rien pour vous.
Lion : Dites oui à la vie ou elle vous dira d’aller vous faire mettre. Vous pouvez par contre dire non au diabète qui ne sera pas rancunier envers vous cette semaine.
Vierge : Vous allez trébucher sur une malette de 50 millions d’euros en petites coupures. Et vous allez passer diamant I sur LoL aussi. Bref le feu quoi.
Balance :
Scorpion : Le retour de votre test ADN vous apprendra que vous avez des origines assyriennes ! Suivre les traces de ce peuple oublié vous mènera sur un sentier parsemé d'embûches face auxquelles vous devrez faire des sacrifices.
Sagittaire : Recrudescence de vents nordiques tapageurs cette semaine ! Faites comme avec vos problèmes, tournez leur le dos.
Capricorne : Aya, c’est le retour de vos crises de misanthropie aigüe. Retenez-vous de planter votre voisin, ou au moins désinfectez la lame avant ledit acte.
Verseau : Enrichi culturellement par les APN/afters du BdE, vous serez d’humeur à renverser le capitalisme impérialiste néo-libéraliste qui ronge nos sols et corrompt nos cœurs, resserre l’étau des entraves à la liberté d’un peuple en peine auquel il est sourd, alors même que sous nos yeux se profile une décrépitude anticipée de la spiritualité humaine au profit de l’éternelle âpreté du matérialisme qui consume notre société.
Poissons : Vous prendrez un plaisir malicieux à vous lancer dans le milieu de la course 110 mètres repassage au cours des jours qui suivent.

Rubrique Sexo
Si vous êtes féru de météo vous avez sans doute déjà remarqué que cette semaine il va faire chaud. Et qui dit chaleur dit transpiration et ça, on n’aime pas ! Alors quelques petits conseils pour votre semaine !
Tout d’abord privilégiez les ventilateurs lors de vos moments intimes. Petit plus : les cheveux dans le vent façon Shakira rajouteront du fun à ces moments !
Ensuite, on ne peut que vous conseiller de préconiser la salle de bain, l’eau froide sera la bienvenue dans ce lieu où la température peut vite monter
Enfin, dernière astuce et on se doute qu’elle sera facilement suivie : moins de vêtements, mieux vous vous porterez ! On sait que le sommeil est important durant cette période d’inté alors ne le gâchez pas et revêtissez vous du strict minimum pour passer une agréable nuit


Sur ces suaves paroles, je vous laisse vaquer à vos occupations les plus indignes tandis que se termine ici même la 11ème NL IgnItE.
Newsletter du 7 septembre
Posté le 10/09/2020 par Bureau des Eleves
0Aes, 0As, 1Aes, 1As, 2Aes, 2As, 3Aes, 3As, vieilles, vieux,

Bonjour à toutes et à tous pour ce grand moment de l’histoire d'IgnItE, j’ai nommé la reprise des Newsletters ! Pour ceux qui ne l’ont jamais su, ou ceux qui l’auraient oublié après ces longs mois d’absence : qu’est-ce qu’une NL ? C’est avant tout un lieu de partage entre le BdE et les IIEns pour que vous découvriez toutes les nouvelles de la semaine à venir, que vous soyez au courant des activités périscolaires nocturnes (sorry le S-word est interdit), des sorties et évènements organisés, enfin un peu tout ce qu’il y a à savoir. Et en cette période d’inté, il y en a des choses à dire alors ouvrez vos oneilles et vos mirettes et c’est parti !

Amphi de présentation des familles
Aujourd’hui lundi 7 à 19h, rendez-vous dans les amphis Alain Cabanes et Ivan Augé pour vous présenter les familles, ou plutôt pour qu’elles se présentent à vous. Si vous souhaitez avoir plus d’infos sur les familles d’ici-là, lisez vos mails sur le sujet.

Activités périscolaires nocturnes à l’école le mercredi 9 septembre
Tout est dans le titre et je vous vois ravis, car vous l’aurez compris, mercredi 9 septembre de 19h à 23h, vous pourrez retrouver toutes les traditions IIEnnes à l’épreuve du Covid. Nous aurons l’honneur d’accueillir les doux caméramen d’i-TV pour la proj’, les danseurs fantasmagoriques de DansIIE, les amphions zélés de Muzzik’ et même l’asso préférée de notre cher président, j’ai nommé rien du tout vu qu’elle n’existe pas encore, pour un Escape Game de la meilleure qualité. Enfin, vous pourrez évidemment profiter des adorables boissons de Le Bar(c) !
Alors venez très très nombreux car on vous proposera du lourd !

Chorée des 0As
Je vous vois déjà, fougueux et inspirés des histrions de DansIIE à faire trembler le sol de l’école de vos pas enflammés lors de la rocambolesque chorée des 0As !
En effet, mercredi 19h, ceux d’entre vous qui le veulent pourront déambuler sur le dancefloor sur les pas d’une chorée calibrée avec brio.
Les répétitions pour cette chorée auront lieu lundi, mardi et mercredi à 18h devant l’école et vous êtes tous invités !

Activités jeudi après-midi
Après les olympiades, la prochaine grande animation par équipe du BdE sera une série de défis, tels que prendre un selfie avec un chauve random dans Évry, retrouver un membre du BdE et lui faire faire une action précise, et beaucoup d’autres encore ! Ces activités prendront place entre 14h et 18h jeudi 10 septembre prochain.

Partenariat avec Col Vert
Je vous rappelle que jeudi et vendredi il y aura à l’école un stand Col Vert, qui prendra vos mensurations si vous souhaitez commander un costume sur mesure. Dans le cadre de notre partenariat avec eux, vous aurez des réductions.

Dimanche tour des colocs
Vous l’attendiez tous, ce dimanche aura lieu le tour des colocs à 14h. Comme son nom l’indique, nous ferons la visite des principales colocs de l’ENSIIE comme la gyné, la zac, la squato, etc… Le Pôle Anim’ vous recontactera en fin de semaine pour toutes les petites précisions !

Horoscope
Bélier : Absolument tout le monde souhaite devenir votre ami. Du coup, plus personne ne veut être votre papa sucré.
Taureau : En période d’inté, vos pulsions meurtrières fulminent, faites vous Plaisir, le Covid sera suspecté de toutes les disparitions.
Gémeaux : Vous allez pécho c’est sûr. Y a juste aucune forme de doute. Les étoiles sont formelles... Après j’ai pas dit quand. Et j’ai pas dit quoi.
Cancer : Vous allez égarer votre dignité le temps d’une ou deux activités périscolaires nocturnes. Ne vous inquiétez pas, vu l’alcool que vous allez ingérer vous ne vous souviendrez de rien.
Lion : Les filles chaudes de ta région sont en fait une secte créée en votre honneur. Profitez de cette période d’inté pour rassembler des adeptes.
Vierge : Vous croiserez un saltimbanque impulsif, fuyez le combat, c’est une tentative du destin de se séparer de vous.
Balance : Rien de particulier mais on est là quoi.
Scorpion : Un groupe de R’n’B underground pakistanais tentera de vous recruter après votre performance à la chorée des 0As. S’ensuivra pour vous un dilemme entre études et passion.
Sagittaire : L’alignement des étoiles suggère vaguement quelque chose, mais je sais pas trop quoi.
Capricorne : Vous vous cognerez la main en essayant d’attraper un Twix périmé depuis le 23 février. Vos ancêtres vous jugent.
Verseau : Lors d’une prise de confiance démesurée après avoir réussi à brancher un câble USB en seulement deux essais, vous vous foulerez le sourcil droit dans des circonstances non précisées ici.
Poissons : Vous vous découvrirez une passion inébranlable pour le triathlon souterrain. Foncez, vous aurez plus d’avenir que dans l’informatique !


Et voilà, la dixième NL IgnItE se termine. Pour ceux qui découvrent, il y en aura régulièrement. Au Plaisir de vous voir pendant l’inté !
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Anniversaires
Le mardi 01 décembre
Damien Oryon BERNEAUX
(24 ans)
Le mercredi 02 décembre
Gabriel Ouateu PHILIPPON
(22 ans)
Le vendredi 04 décembre
Paul MAZET
(21 ans)
Le dimanche 06 décembre
Caroline Cachoups HOANG
(20 ans)
Le dimanche 06 décembre
Alex Drive DANDURAN--LEMBEZAT
(21 ans)
Le mardi 08 décembre
Matthieu Taboulé LAFOSSE
(23 ans)
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