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Newsletter du 11 janvier
Posté le 11/01/2021 par Bureau des Eleves
Coucou tout le monde !

Il est dimanche soir, c’est donc l’heure de la deuxième NL d’UNLIMITED ! Le début d’année a été dur et éprouvant (aïe les partiels et les projets), mais, rassurez-vous, la semaine qui va suivre s’annonce beaucoup plus intéressante, semaine qui va d’ailleurs se dérouler comme suit :

Semaine des assos
Cette semaine a lieu la semaine des assos qui vient remplacer notre SkIIE bien-aimé. Celles-ci vous proposeront au fil des jours de nombreuses activités dont vous pouvez retrouver le planning ici avec en point d’orgue le live radio des assos mardi soir et la proj’ des assos vendredi soir. Avec la participation de RadIoactIvE, DansIIE, InsanitIIE, PomPom, CuIsInE, OenologIIE, Filigrane et i-TV, vous êtes entre de bonnes mains pour passer une sympathique semaine !

Top/flop de la semaine
Oh mais que vois-je ? Et oui, c’est bien une nouvelle rubrique mon cher Jamy ! On trouvait que la NL ne faisait pas assez tabloïd à notre goût donc on a décidé de régler ça.

Top : Les assos. Après une rentrée plutôt timide, les revoici en forme pour attaquer 2021 de belle manière. Vous en serez ébahis !

Flop : Le SkIIE. Oui, on sait qu’on remue le couteau dans la plaie mais on est bien obligés de le mentionner. Après des années de bons et loyaux services, le SkIIE a décidé de prendre des vacances. Mais, après tout, peut-on vraiment lui en vouloir de se reposer un peu ?

Horoscope
Bélier : Vous recevrez un message de votre vous du futur annonçant que vous serez un jour riche, célèbre et aimé de tous. Jaloux de lui, vous vous jetterez d’un pont.
Taureau : Vous ferez un rêve érotique inattendu d’un ou d’une professeur de l’école. Votre thérapeute en prendra des notes très détaillées. N’allez pas voir son blog par la suite.
Gémeaux : Quelqu’un usurpera votre identité numérique et enverra des messages à tous vos proches. Ils le trouveront beaucoup plus sympa que vous.
Cancer : Bonne nouvelle ! Vous avez tenu votre résolution du nouvel an une journée de plus que l’an dernier. Mauvaise nouvelle : à ce rythme là vous serez mort avant de tenir une année complète.
Lion : Vous réussirez à ouvrir une ouverture facile du premier coup. Malheureusement ça ne suffira pas à compenser ce que vous ressentirez quand vos résultats des partiels arriveront.
Vierge : Votre signe astrologique est un mensonge, vous découvrirez que le partiel de proba vous a bien baisé.
Balance : Votre téléphone va tomber et se casser dans la semaine, vous allez également perdre votre carte bleue. Vous serez donc immunisé contre les agressions dans le parc des Coquibus pour 15 jours.
Scorpion : En comparant les chiffres du COVID avec ceux de l’utilisation d’une certaine marque de serviettes hygiéniques vous mettrez au jour un complot mondial piloté par un puissant cartel de fabricants de visières en plastique. Vous passerez le reste de vos jours réfugié dans l’ambassade de Papouasie-Nouvelle-Guinée.
Sagittaire : La police viendra défoncer votre porte par erreur après que vous ayez fait une imitation très limite d’un accent étranger au téléphone.
Capricorne : Si vous êtes né en janvier Jean Castex créera une dérogation spéciale pour que vous puissiez fêter votre anniversaire en boîte de nuit malgré le couvre-feu. Vous serez obligé de l’inviter par politesse.
Verseau : Votre image sera utilisée sans votre accord dans une publicité pour un produit améliorant les performances sexuelles masculines. Vous ne toucherez pas un centime mais vous aurez droit à un échantillon gratuit.
Poissons : Votre ancien lycée sera renommé en hommage à Michel Sardou après l’annonce incorrecte de son décès. Vous serez obligé de le mentionner sur votre CV.
Newsletter du 4 janvier
Posté le 05/01/2021 par Bureau des Eleves
Coucou les IIEns,

Bienvenue dans cette - 2eme NL d’IgnItE 2 - première Newsletter d’UNLIMITED ! La campagne est maintenant définitivement terminée et il est temps pour nous de consacrer nos talents à quelque chose de bien utile comme ce présent mail. Trêve de bavardage, voici les news de la semaine :

Arrivée d’UNLIMITED en tant que BdE

Eh oui, le moment fatidique est arrivé. Depuis le samedi 1er janvier à 00h00, nous sommes officiellement BdE, ce que vous avez notamment pu remarquer avec le changement de couleur de certaines promos sur le discord (encore désolé Sly).

Nous vous souhaitons donc une très bonne année 2021 à tous et voici l’une de nos bonnes résolutions : faire de notre mieux pour que l’année à venir vous soit mémorable (et aussi acheter des minis sabres lasers pour partir en guerre contre les terribles armées du seigneur Corona, ou les Bretons, mais ça c’est une autre histoire). Et on n’oublie pas de remercier IgnItE pour leur très bon travail accompli durant l’année passée, coeur sur vous <3



Cooptations

Les entretiens de cooptation ont tous eu lieu et on peut vous dire sans hésiter que les (très) nombreux candidats sont tous plus chauds les uns que les autres, même si ce qui se passe en entretien reste en entretien. On vous communiquera donc sous peu la composition finale de notre fine équipe, après l’ajout d’un certain nombre de personnes formidables à notre collectif.


SkIIE

Vous sentez déjà la neige sous vos spatules ? Nous aussi ! C’est l’appel du SkIIE, de ses vins chauds, ses raclettes, ses faceplant dans la neige et surtout ses bons moments entre potes. Alors hop hop hop, on envoie tous un petit mail à Olivier Véran pour lui demander gentiment de nous laisser partir au SkIIE de vendredi soir au vendredi suivant.


Partiels des 1As

Ici Everiaz, ce paragraphe s’adresse tout d’abord à mes camarades de première année. Vous n’êtes pas sans savoir - tout du moins je l’espère pour vous - que demain commencera une merveilleuse semaine de partiels dont le programme concurrence à lui seul ceux de toutes les listes des 25 dernières années.

De nombreux ++ sont venus combler nos lacunes insondables avec des réponses pertinentes à nos nombreuses questions. Alors on n’oublie pas de faire un bon dodo accompagné de sa peluche favorite pour être en pleine forme pour la semaine à venir.


Horoscope

Avec ces temps difficiles vous êtes inquiets pour votre avenir ? Pas d’inquiétude, nous sommes là pour vous le dévoiler, voici donc venue l’heure de l’horoscope :

Bélier : Vous glisserez sur une feuille qu’auront oublié de ramasser les jardiniers dans le parc des Coquibus. Bilan : une belle bosse, mais si vous êtes malin vous direz que c’est dû à un 1v1 Juvisy contre Forest pour obtenir votre validation, c’est plus sympa à raconter.
Taureau : Après avoir survécu aux réunions de famille et aux blagues de l’oncle raciste, plus rien ne peut vous arrêter, y compris la police. Cet horoscope constitue une justification valable sur votre attestation de sortie.
Gémeaux : Vous êtes surpris que votre demande de cooptation à MOONLiiGHTe soit refusée. Dommage, à 2 ans et une centaine de voix près, ça aurait pu marcher.
Cancer : Denis Brogniart vous invite à tourner dans sa prochaine pub Animal Crossing pour jouer le rôle du requin.
Lion : En plus d’être incroyablement beaux, forts, intelligents et de figurer sur le drapeau normand, vous avez l’immense chance d’être du même signe que l’incroyable Babarito (et ça c’est pas rien !).
Vierge : Cette semaine vous êtes parfaits, d’ailleurs vous êtes toujours parfaits, et vous le serez à jamais.
Balance : Un coup de chance incroyable vous permettra d’obtenir un deuxième joker pour votre semestre, utilisez-le à bon escient ou tentez de le vendre au marché noir, le cours est en hausse !
Scorpion : Attention aux sagittaires, ils convoitent tous (oui, tous) le contenu de votre frigo et ne s'essuieront même pas les pieds avant d’entrer chez vous.
Sagittaire : Les scorpions se doutent de quelque chose, avancez prudemment et évitez de porter des crampons.
Capricorne : Une antilope écornée cherche à venger la mort de sa famille et vous prendra pour cible. Faites très attention à vos fréquentations, elle pourrait très bien se cacher sous l’apparence d’un de vos proches.
Verseau : L’alignement de TSP avec le Soleil provoquant une éclipse sur l’ENSIIE ne vous est pas favorable cette semaine. Vous aurez 3 questions supplémentaires lors de votre prochain partiel. Toutefois, l’effet sera inverse pour ceux natifs du 3e décan qui auront le droit d’utiliser l’appel à un ami avec Mouilleron pour le partiel d’OS.
Poissons : Déso on a une fissure sur notre boule de cristal, on peut pas finir l’horoscope. Par contre on peut appeler Carglass, elle est plus petite qu’une pièce de 2€.
Newsletter du 12 octobre
Posté le 12/10/2020 par Bureau des Eleves
Ignomigneuses raclures de virtuoses IIEnnes,

¿Que pasa en la casa? Moi ça allait tranquille je vivais ma vie oklm tmtc quand soudain je me suis rappelé qu’il me fallait écrire la 15ème NL IgnItE (Panik !). Puis je me suis souvenu que c’était l’occasion de partager avec la communauté un tendre moment de douceur et de volupté (Kalm.). Et puis je me suis rendu compte qu’on avait vraiment pas grand chose à vous dire (Panik !). Au final je vais profiter de mon self control sans précédent pour vous raconter tout ça dans le kalm le plus total, alors c’est tipar.

Ouverture des candidatures pour le CBDE
Eh ouais on commence avec une info qu’on a déjà transmise pour partir sur de bonnes bases. Du coup sachez que si vous avez l’âme d’un gouverneur (ça peut arriver, il y a des gens comme ça), vous avez la possibilité de candidater pour faire partie du CBDE dès maintenant. Et puisque vous êtes intrigués comme jaja, je vous invite à consulter le mail du doux Néron : “[BdE] Présentation CBDE”.

Formation forum prépa et DUT par IImagE
Est venue la saison des forums, ces rassemblements de stands aux airs aguicheurs qui tentaient de vous enrôler dans leurs écoles. Or vous voici aujourd’hui de l’autre côté de la paillasse, d’où l’importance pour vous d’apprendre à aguicher (et donner une bonne image de l’école bien sûr). Quoi de mieux pour cela que l’association IImagE, qui vous propose une formation ce lundi 12 octobre à 13h30. Pour plus de détails je vous renvoie au mail de la non-douce Kutzu : “[IImagE] Formation forum prépa et DUT”.

Horoscope
Bélier : Faisant partie intégrante des 11 personnes sur 12 avec une âme, vous passerez une semaine fort agréable, partagée entre dégustation de thé au jasmin et ostracisme de signe faible.
Taureau : Pour tirer la substantifique moelle de vous-même, il faudra vous nourrir de la moelle absolument pas substantifique d’un autre, un choix évident s’impose je vous laisse deviner qui sacrifier.
Gémeaux : Petit rappel, votre astre gouvernant étant Mercure, vous suez le style. Votre nitescence n’a d’égale que votre splendeur, franchement respect. Imaginez, vous auriez pu être gouverné par Vénus et vivre comme une énorme victime ç’aurait été sacrément dommage.
Cancer : Vos amis nés cette période de l’année ne vous méritent pas. Par contre, c'est vous qui ne méritez pas les autres vu ce que vous allez faire cette semaine… Honteux ! Abject ! Sordide ! Les astres ont honte de vous.
Lion : Vous vouez une haine viscérale contre les instruments de mesures permettant de connaître le poids d’une personne ou d’un objet. Et vous avez bien raison ! Défoulez-vous et votre semaine n’en sera que meilleure.
Vierge : Vous ne vous rendez pas compte de la chance que vous avez. À un mois près vous étiez fichu, mais votre mère a eu pitié de vous. Offrez-lui un collier de pâtes pour l’en remercier, vous lui devez bien ça.
Balance : Rien de négatif cette semaine, faites-nous confiance !
Scorpion : Vous aurez une folle envie de tabasser de la Balance tout le long de la semaine, et honnêtement c’est compréhensible, lâchez-vous !
Sagittaire : Vous allez sûrement croiser sur votre chemin des nécessiteux dans le besoin demandant une aide à leur misère. Cependant, vous apprendrez que leur signe astrologique est Balance. Outré, vous passerez votre chemin.
Capricorne : Par une belle matinée pluvieuse, vous quitterez le seuil de votre demeure lorsque soudainement votre paillasson vous adressera la parole. Décontenancé, vous choisirez de l’ignorer et de continuer votre route vers le BK. Qui aurait pensé que les Balances savaient parler ??
Verseau : Les étoiles vont venir à vous pour vous apprendre le signe astrologique de Poutine. C’est la goutte qui fait déborder le vase. Sus au tyran !
Poissons : C’est dans ce bon vieux parking d’Evry que vous pénétrez dans la scène underground sportive européenne. Votre coup de coeur sera sur le ping pong à dos de Balances castrées.

Bon ok c’était pas gentil. Mais rassurez-vous vos souffrances s’achèvent avec cette 15ème NL IgnItE.
Newsletter du 5 octobre
Posté le 05/10/2020 par Bureau des Eleves
Monticules de chaire IIEnne,

Soyez la bienvenue dans ce tombeau de la poésie moderne. Aujourd'hui encore, il nous tiendra à cœur de bafouer la langue de Molière pour vous faire part des dernières nouvelles et ce bien évidement dans la joie, l'ivresse et l'euphorie la plus totale. Allez, ni une ni deux ni trois, voici la 14ème NL IgnItE.


Stand photo Forum
Ok, vous voyez la totalité des entreprises dans le monde ? Vous arrivez à visualiser c'est bon ?
Et bien ça peut paraître étonnant mais dans le lot y en a une qui serait peut-être intéressée par votre profil (ouais je sais such surprise). Du coup, pour ne pas laisser votre âme sœur finir avec un autre, Forum organise lundi 5 octobre à 18h un stand photo pour, vous l'aurez compris, immortaliser vos bouilles démentielles en vue de les exposer sur votre curriculum vitæ.

Remise des prix Soirée d’Or
Là, je m'adresse aux winners alors vous autres gros craignos veuillez décamper. Voilà, maintenant il devrait rester l'élite de l'élite, les frérots, le sang de la veine, la quintessence du swag en quelque sorte, et tant mieux ! Puisque c'est vous, glorieux fanfarons qui serez récompensés, mercredi 7 octobre à 18h en amphi 201 lors de la remise des prix de la Soirée d'Or. Bon et les nazes qui ont échoué, vous pouvez toujours aller admirer ces fiers gaillards chercher leur dû.

Sortie Block’Out
Acharnés de la grimpe, fanatiques de l’escalade ou simples vagabonds curieux, cette sortie est faite pour vous. Jeudi 8 octobre de 14h30 à 16h30 la salle Block’Out vous sera ouverte pour la modique somme de gratuit. Block’Out nani ? C’est une salle d’escalade géante située à Lisses, à 30 minutes à pied de l’école.
Si vous êtes intéressés, et vous l’êtes (enfin pas tous parce que c’est limité à 60 places), inscrivez-vous sur ce formulaire. Rendez-vous à 13h50 devant l’école pour y aller ensemble.

Réunion publique BdE
Voici venue l’occasion de railler ouvertement le BdE : vendredi 9 octobre, 13h15, amphi Cabanes, réunion publique BdE. Duracell va en one man show présenter les sujets de discussion BdE du moment et vous donner une illusion de démocratie en essayant de rendre le tout interactif. Venez svp sinon on s’ennuie.

Horoscope
Bélier : Votre petit cousin fan de R-pop veut vous voir danser la Troïka. Votre représentation sera remarquée par un investisseur serbe qui vous suppliera de ne plus jamais remettre les pieds sur le dancefloor. Faites-le chanter !
Taureau : Grosse inflation à prévoir côté vente d’organes. C’est peut-être l’occasion de se séparer d’un rein : je vous conseille le droit, il vous avait lâché en été 2015.
Gémeaux : Vous vous rappelez de Billybob ? Le gars dans votre classe de CP qui se faisait tout le temps cyberbully ? Et bien il vient prendre sa vengeance sur vous : petit costume, job stable, postérieur bien galbé, il a tout pour plaire, dommage qu’il ait développé un léger penchant psychopathe et une obsession pour les viscères.
Cancer : Vous risquez de vous trouver moyen cette semaine. Pour vous rassurer, rappelez vous que l’humain moyen n’a qu’un testicule. C’est toujours ça de pris.
Lion : Cthulhu en personne (ou en monstre) descendra du paradis pour vous dire que votre utilisation des étendoirs à linge est aberrante et que vous devriez avoir honte d’être vous.
Vierge : Au cours d’une autre de vos crises de schizophrénie aigüe vous aurez une vision : une table nappée de violet, une boule de cristal en cristal, vous-même en cosplay de dame Irma. 3 coups de fil et 10 messages plus tard, vous organisez une soirée voyance dans votre propre salon, profitez bien !
Scorpion : You will devenir a motherfakin billingue and everyone will envier votre astonishing prestance. The first step pour parvenir à ce spike of your very existence est de parvenir à read that sentence without mal de tête. Alors seulement you will avoir accès au power that stars bestowed upon vous.
Sagittaire : Engourdi au possible, votre pantalon bafoue toutes les normes de la physique. Vous serez châtié pour votre manque de considération envers les apaches de la géhenne. Votre forfait karma est creux, et c’est normal vu ce que vous avez fait aux ponts qui relient l’orphelinat à la bicoque d’Epstein. Roborative à souhait, votre tondeuse à gazon a ingurgité trois pélicans de travers mais ne paniquez guère, un chasseur expérimenté peut s’en passer à condition de polir assidûment son CV. Bref, message pas trop clair mais exhaustif.
Capricorne : Le demi-dieu que vous êtes n’a pas besoin que les étoiles le guident pour s’en sortir.
Verseau: C’est en écoutant les titres de Sébastien Patoche et avec la larme à l’œil que vous viendra la nostalgie de la monarchie. Il n’y a malheureusement aucun remède.
Poissons : Elle vous attendait depuis toujours : la psychologie artistique tout-terrain ! Aguiché par une thumbnail des plus quali de votre youtubeur préféré Freud_Avait_Tort, vous apprendrez l’existence de ce sport insoupçonné et déciderez de mettre de côté tous vos projets d’avenir pour apprendre à le maîtriser.

Rubrique sexo
Se sentir libres de bouger, être caressés par l'eau... La douche a un côté érotique qui alimente les fantasmes, surtout lorsqu'il fait chaud ! Vous vous apprêtez à faire l'amour sous la douche ? Attention juste à ne pas glisser et à pratiquer des positions adaptées à l'endroit, afin que chacun y trouve son bonheur. Voici trois positions qui font l’unanimité lors de ces moments intimes et humides :
Contre le mur : Le mieux pour cette position, appelée l'union suspendue, est que le dos d’un des partenaires soit appuyé contre le mur. L’un des deux partenaires doit également surélever l’autre. Le petit plus de cette position ? Jouer en faisant un mouvement d'ascenseur du haut vers le bas.
En levrette : Si le sol de votre douche est assez grand, n'hésitez pas à vous mettre à quatre pattes. Le risque de tomber est moins grand et celui de prendre du plaisir plus élevé.
Pliés en quatre : Quand on a une petite douche, il faut s'adapter ! Cette position appelée le nœud coulant porte bien son nom. Assis face à face sur le sol de votre douche, les jambes entrelacées, vous risquez de vibrer de Plaisir en vous embrassant tendrement.
J’espère que vous penserez à ces petits conseils lors de votre future douche à deux !


Ouais bon voilà c’est fini en gros, la 14ème NL IgnItE se acabe. iAdios muchachos!
Newsletter du 28 septembre
Posté le 28/09/2020 par Bureau des Eleves
Moribondes, moribonds,

Comme on se retrouve ! Je ne dirais pas que c’est une surprise puisque vous commencez à avoir l’habitude, mais je peux vous assurer que cela m’emplit de joie. Que dites vous ? Vous n’en avez rien à faire de ce que je pense et n’êtes là que pour les croustillantes nouvelles journalières ? Mais calmez vous en fait moi j’essaye d’être gentil et vous vous m’attaquez comme ça ? Puisque c’est ainsi je boude… Et puisque je n’ai pas le choix, voici la 13ème NL IgnItE.

Formation i-TV
Ok alors paragraphe au sujet d’i-TV, aucune inspiration donc on ressort les classiques.
** Insérer blague sur le retard d’i-TV **
** Insérer blague de cul ou autre brimade beauf **
** Rappeler que Boule doit absolument devenir président **
Ah oui et aussi dire qu’accessoirement la formation i-TV aura lieu mercredi 30/09 à 18h en amphis 101 et 102, et que franchement ce serait bien d’y aller parce qu’ils en ont des choses à vous apprendre ces bougres.

CV Forum & Install Party Arise
Wow mais c’est qu’il y a des trucs sérieux cette semaine ! Toujours ce mercredi 30/09, de 14h à 20h, Arise vous invite à son Install Party, en gros, on vous aide à installer Ubuntu, meilleure distribution Linux sans aucune exception, ou toutes autres distributions inférieures de votre choix (ouais j’ai prévu de me faire des ennemis aujourd’hui).
Et en parallèle, aux mêmes horaires, Forum vous aide à rédiger votre CV, et je vais pas vous expliquer pourquoi c’est utile puisqu’en moyenne vous devriez avoir plus de 2 neurones à une ou deux exceptions près.

Atelier vélo
Ce jeudi 1er octobre, l’association Dare Dare organise un atelier vélo avec pour objectif la présentation du vélo à Évry-Courcouronnes. Vous aurez accès également à un atelier de réparation et à une vente de vélos d’occasion. Le tout aura lieu square de la Résistance devant l’école. Le vélo c’est cool, écolo et même cool alors comme dirait l’autre, Dare Dare Yaze.
Veuillez m’excuser, c’était la pire blague de ma vie que seul l’élite comprendra, sachez que je considère le purgatoire.

Jeudi des assos
Ce jeudi 1er octobre sera également pour vous l'occasion de gonfler les rangs de nos associations. En effet, à l’instar du dernier Jeudi anim, toutes les associations seront regroupées autour de stands pour vous permettre une nouvelle fois de les découvrir. Cependant vous pourrez cette fois-ci signer dans celles qui ont déjà su attirer vos faveurs ! Vous n’avez aucune contrainte quant au nombre d’assos que vous pouvez rejoindre, une véritable carte blanche.

Horoscope
Bélier : Alors c’est pas compliqué, rien ne vous réussira cette semaine. À part votre rencontre avec la descendance du roi d’Arabie Saoudite qui elle devrait très bien se dérouler.
Taureau : Un oiseau, un enfant, une chèvre, et ce soir vous dormez au pays des merveilles. Comment ça c’est une chanson et pas un horoscope ? C’est pas ma faute moi si les astres sont fans d’Ilona.
Gémeaux : Un investisseur devrait vous contacter pour mettre à profit vos talents de montage de meubles Ikea. C’est un beau commerce qui se profile alors saisissez l’occasion.
Cancer : Las de rédiger des psaumes vous devriez vous essayer aux pamphlets, vous n’aurez pas plus de réussite mais ça fait du bien de changer d’air parfois.
Lion : Qui dit lion dit renoncule et qui dit renoncule dit toilette raffinée, et c’est pour cette raison que votre semaine sera placée sous le signe de la propreté (et oui il y a un lien que vous le croyiez ou non).
Vierge : Violet : c’est la couleur de votre auriculaire droit après ce qu’il va prendre dans la soirée du vendredi. Un conseil simple : ne parlez surtout pas au facteur, et n’oubliez pas de retrousser vos manches, tout devrait alors bien se passer.
Balance : Banal voire moyen.
Scorpion : Il fait froid et vous avez décidé de sortir votre vieille doudoune pour compenser votre faible constitution. Charisme -10.
Sagittaire : Méfiez vous des Vierges ascendants Lion et de votre thé, il en aura certes la couleur, mais après quelques secondes d’analyse vous discernez l’odeur de plusieurs alcools mélangés. Prenez garde !
Capricorne : Laissez libre cours à vos irrésistibles envies de courir. Allez donc vous acheter une paire de running à Décathlon à 12 euros et inscrivez-vous au footing de Kober. Vous en ressortirez plus fort (si vous ressortez vivant).
Verseau : Vous n’aurez pas plus de chance que d’habitude d’obtenir une réduction chez Hamid, mais tentez quand même (au moins le supplément fromage).
Poissons : Il vous faudra être rapide quant à choisir entre un PowerSlam ou Gorilla Press Drop si vous souhaitez valider votre Lv3 Catcheur.

Rubrique sexo
Faire l’amour sans être amoureux, juste pour le sexe, et sans se prendre la tête : certains le revendiquent haut et fort. Mais le cœur peut-il rester de pierre quand le corps est en feu ?
On pourrait se dire que le sexe sans amour présente bien des avantages, comme le fait de ne pas se sentir dépendant de l'autre, de se lâcher, de pouvoir avoir plus de partenaires, et, surtout, d’échapper à la possibilité de souffrir (si l’on n’aime pas, alors on n’est pas dépendant de l’autre, on croit ainsi préserver sa liberté). Qu’on le veuille ou non : quand on fait l’amour, il se passe des choses dans le cerveau. On ne peut pas empêcher le mental de vivre. Il est impossible de n'éprouver aucun sentiments. Nous en avons plus ou moins, des bons ou mauvais, des forts ou faibles, mais jamais pas du tout.
En revanche, le sexe sans amour est parfois lié au simple besoin que la chair exulte, et, dans ces cas-là, quand l’occasion se présente, que l’on est au clair avec soi-même et que l’on en a envie, il ne faut pas se priver.
Alors si vous êtes clair avec vous-même et votre partenaire, lancez-vous dans cette pratique très alléchante…


Ainsi finit l’histoire du vaillant Tournesol, nos plus sincères salutations.
Newsletter du 21 septembre
Posté le 21/09/2020 par Bureau des Eleves
Cumulonimnus, Cirrostratus, Stratocumulus et autres nubes,

Je vous salue. Ce message, reprenant les codes ancestraux de ces prédécesseurs, n’est autre que la 12ème NL IgnItE. Maintenant que l’inté est finie, vous êtes tous de magnifiques IIEns prêts à en découdre avec les cours les différents événements qui se présentent à vous cette semaine et dont nous nous faisons une joie de vous parler aujourd’hui. Alors Here we go (à lire avec l’accent de Mario).

Amphi des récompenses
Non ce n’est pas mardi, et ce n’est pas mercredi non plus, ni jeudi d’ailleurs et j’ai la flemme de faire tous les jours de la semaine car c’est bien demain lundi 20 septembre qu’aura lieu la fantasque remise des prix du Jeudi asso’ et des défis d’Évry. Elle aura lieu à 18h dans l’amphi S2 et n’aura rien à envier à la cérémonie des Oscars alors précipitez-vous.

Reprise du sport
C’est votre tour ! Oui vous m’avez bien entendu, votre tour d’éliminer tout l’alcool que vous avez ingurgité par notre faute (vous étiez vachement coopérant aussi). Car en effet, dès demain vous aurez le droit (de rien) de faire du sport avec l’école. Et si les tenants et les aboutissants vous intriguent, veuillez vous référer au mail susjoint : “[BdS] La rentrée des sports !” envoyé par ce très cher Lesk (a.k.a Quentin Jury).


Manger dans le foyer
À ce qu’il paraîtrait aux dernières nouvelles, les règles sanitaires de l’école seraient pas trop trop respectées. Du coup, pas content que nous sommes (puisqu’ évidemment nous sommes irréprochables sur la question), nous vous rappelons que toute forme de boisson est interdite en dehors du foyer. Heureusement, un mal n’arrivant jamais sans bonne nouvelle (c’est pas ça l’expression mais m’embêtez pas pitié), il sera désormais possible de manger dans le foyer ! Et puisque c’est beaucoup plus compliquaient que ça, je vous encourage à consulter le mail de l’ami Néron : “[BdE] Repas à l’école”.


Horoscope
Bélier : Vous n’êtes qu’une loque. Voilà ce que les astres m’ont partagé et je sais pas trop comment je dois le prendre. Après, le vintage est à la mode en ce moment donc c’est peut-être bon signe pour vous.
Taureau : Vous vous emporterez lors d’un débat entre un cénobite et un gymnosophiste. Soyez doux, ce sont des personnes fragiles et pleines de bonne volonté.
Gémeaux : Vous avez l’apanage d’un turbobaiseur. C’est fort commode quoique parfois mal vu en société donc restez distingué.
Cancer : S’il y a un moment pour ne pas pousser mémé dans les orties c’est bien cette semaine. Par contre vous pouvez jeter le bébé avec l’eau du bain là c’est good.
Lion : Plus qu’un animal, vous êtes une tanche. Le mieux pour vous reste donc de vous nourrir de petits mollusques, larves, insectes et vers. Ça c’est pas les étoiles qui le disent c’est Wikipédia.
Vierge : Vous aurez une envie irrépressible de squatter la Squatoloc et franchement ça me dérange pas.
Balance : cf. horoscope de la semaine dernière.
Scorpion : Footeux dans l’âme, vous allez devoir balancer devoir et passion quand les projets commenceront à vous prendre du temps.
Sagittaire : Ok. Les étoiles préfèrent vous prévenir : les témoins de Jéhovah vont passer au stade supérieur avec vous. Enfermez vous à clé, fermez vos fenêtres et en dernier recours dessinez des pentagrammes un peu random sur votre sol, ça les fera fuir.
Capricorne : Votre mère vous surprendra en train de faire fondre du brie dans votre riz. Votre relation ne sera plus jamais la même.
Verseau : Les technocrates d’Évry commencent à vous courir sur le système et c’est normal mais évitez quand même de jeter votre désarroi à même la rue.
Poissons : Vous tenterez de battre le record du plus d’ingérations de Twix périmés en l’espace de 10 minutes mais la concurrence sera rude, tous les Poissons de France seront vos rivaux.


Rubrique sexo
Aujourd’hui nous allons parler accessoires ! En effet, quoi de mieux pour pimenter vos moments seul ou à deux ?
Vous connaissez sans doutes les célèbres godemichets ou plugs anaux dont on ne démérite pas leur succès mais que diriez-vous d’un peu de changement ? On vous présente deux sextoys un peu moins connus.
Tout d’abord l’œuf vibrant qui s’active par une télécommande. Ce genre d’objet sera le bienvenu pour les couples complices avides de plaisir interdit dans des lieux insolites.
On trouve aussi les boules de geisha, légèrement plus connues. Le Plaisir est garanti lorsque vous les portez. Petit plus : vous pouvez également les utiliser comme un godemichet…
Maintenant à vous de choisir le vôtre !


Bon je vous laisse, vous avez du pain sur la planche (cf ci-dessus) et il se fait tard alors bisou sur la fesse gauche, c’était la 12ème NL IgnItE !

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